P. p. Fialová: „Slyšel jsi někdy o Chartě 77?“Student neodpovídá.P. p. Fialová: „No já nevím. Já už asi ani nejsem nervózní z tvých vyhlídek na maturitu, zatím to spíše působí jako sebevražedná mise.“ V hodině angličtiny je studentka českého i vietnamského občanství zkoušena na téma The Czech Republic.P. p. Šuhajová: „Could you sing the anthem?“Studentku to zaskočí, ale narovná se a spustí: „Kdeee domov mů-„P. p. Šuhajová se záchvatem smíchu: „Nemusíš zpívat! Mě jen zajímalo, jestli by Vietnamec žijící v Česku dokázal zazpívat českou hymnu.“

Omluvenka studenta v Bakalářích:Student: „Omlouvám se z důvodu návštěvy ornitologa.“p. p. Kaszová: „A co přesně ti měl ten ornitolog vyšetřit?“Student: „Nohu.“p. p. Kaszová: „Ahaa, měl jsi na mysli ortopeda.“ Studentka při zkoušení: „Když si kokain dáme nitroděložně.“P. p. Uhrová: „Nitrožilně, panebože, nitrožilně!!!“ Studentka se marně snaží vypočítat zadaný příkladPo chvíli zoufale prohlásí: „Měla jsem špatně zadané opsání.“ P. profesorka Šuhajová: „To je tady fakt marné. Čtyři odpovědi a ani jedna správná.“Student: „A to jsem myslel, že jsem tady jediný debil…“

P. p. Zehnal ve třídě obrušuje raketu.p. p. Reyes přijde a zeptá se: „Experimento?“p. p. Zehnal: „Ja, ja.“ P. p. Onderková projíždí seznam studentů a vzpomíná na ty, kteří už školu opustili.p. p. Onderková při vzpomínce na jednoho studenta: „Jo ten… Co měl těch dvě stě tisíc nemocí.“ p. p. Kavalová supluje třídu a pracuje na počítači. Vtom se ozvou nějaké podivné zvuky.Student: „Ona tam hraje Candy Crush?“ Studenti probírají názvosloví alkynů.p. p. Onderková: „To je jedno, jak to zalomíte.“Student: „Třeba teď hned na lavici.“ V hodině FCEp. p. Kavalová: „No, ale já Vás tady nemám vedeného.“Student: „No ještě včera jsem nikde nebyl zařazen, proto jsem musel jít za panem profesorem……

P. p. Šuhajová: „Někteří mi tu píšou Shue (místo Schuhe = boty). Pojďte si pro to, pane ***. Vy jste byl u toho asi shuený!“ P. p. Piňosová: „Co je čím v základním tvaru?“Třída vymýšlí patvary.P. p. Piňosová: „Jste vy vůbec Češi?“ Student: „No asi ne.“ P. p. Piňosová: „Být na dně, to je metafora. A znamená to co?“Student: „Že je to v pytli.“ Studentka si dopisuje písemku a zadání má napsané ručně.Studentka: „Paní profesorko, a tady to… to je 500 gramů, nebo…?P. p. Dudová přijde k lavici a podívá se na zadání. „To je smog!“ P. p. Šuhajová se ptá studenta, jestli se chce znovu zúčastnit soutěže v němčině.Student:…

Student: „Můžu na toaletu? Už cítím pohyb palačinek …“O chvíl i později:p. p. Tabášek vysvětlující použití li/-li: „Žák má nějaké střevní potíže, ne-li začínající choleru, vzhledem k tomu, jak dlouho na toaletě je…“ p. p. Onderková: „Tak mi povězte, kde žijí žahavci.“Student: „No v moři, mechu a kapradí.“ p. p. Tabášek: „Jedním z hesel Sokola bylo Paže tuž, vlasti služ, jak byste to napsal?“Student: „No, se z s háčkem.“ p. p. Tabášek: „No, já bych to radši sečetl rovnou na ž.“ Učitel: „Jak na vás působila babička?“Žák: „Tak působilo to na mne tak vesnicky, vstávačka v čtyři, potažmo v pět. Nakrmit kury et citera.“ (Třída řeší dětská slova)Učitel: „Jak budete dělat, když…

Stalo se při hodině matematiky, kdy studenti brali výrokovou logiku, konkrétně negaci výroků:Student: „Není divné, že mi u toho výroku vyšly v tabulce samé jedničky?P. p. Zehnal: „Samozřejmě že není… Vždyť jsme si i říkali, jak se takový výrok jmenuje – tautologie. A taky jsme si říkali i to, jak se jmenuje výrok, u kterého dostaneme samé nuly… začíná to na K…Třída přemýšlí, ale neví.P. p. Zehnal: „KON…“ (správně KONTRADIKCE)Jiný student nadšeně: „KONTRAKCE!“ P. profesor Tabášek: „Jak se jmenuje divadlo z antické doby?“Student: „Kabriolet.“ P. profesor Tabášek: „Kdo je to hypochondr?“Student: „Hroch.“

Paní profesorka Uhrová vchází do třídy: „Hello!“Studentka (hlasitěji, než by se slušelo): „Hi!“