P. p. Fialová: „Slyšel jsi někdy o Chartě 77?“Student neodpovídá.P. p. Fialová: „No já nevím. Já už asi ani nejsem nervózní z tvých vyhlídek na maturitu, zatím to spíše působí jako sebevražedná mise.“ V hodině angličtiny je studentka českého i vietnamského občanství zkoušena na téma The Czech Republic.P. p. Šuhajová: „Could you sing the anthem?“Studentku to zaskočí, ale narovná se a spustí: „Kdeee domov mů-„P. p. Šuhajová se záchvatem smíchu: „Nemusíš zpívat! Mě jen zajímalo, jestli by Vietnamec žijící v Česku dokázal zazpívat českou hymnu.“

Omluvenka studenta v Bakalářích:Student: „Omlouvám se z důvodu návštěvy ornitologa.“p. p. Kaszová: „A co přesně ti měl ten ornitolog vyšetřit?“Student: „Nohu.“p. p. Kaszová: „Ahaa, měl jsi na mysli ortopeda.“ Studentka při zkoušení: „Když si kokain dáme nitroděložně.“P. p. Uhrová: „Nitrožilně, panebože, nitrožilně!!!“ Studentka se marně snaží vypočítat zadaný příkladPo chvíli zoufale prohlásí: „Měla jsem špatně zadané opsání.“ P. profesorka Šuhajová: „To je tady fakt marné. Čtyři odpovědi a ani jedna správná.“Student: „A to jsem myslel, že jsem tady jediný debil…“

P. p. Zehnal ve třídě obrušuje raketu.p. p. Reyes přijde a zeptá se: „Experimento?“p. p. Zehnal: „Ja, ja.“ P. p. Onderková projíždí seznam studentů a vzpomíná na ty, kteří už školu opustili.p. p. Onderková při vzpomínce na jednoho studenta: „Jo ten… Co měl těch dvě stě tisíc nemocí.“ p. p. Kavalová supluje třídu a pracuje na počítači. Vtom se ozvou nějaké podivné zvuky.Student: „Ona tam hraje Candy Crush?“ Studenti probírají názvosloví alkynů.p. p. Onderková: „To je jedno, jak to zalomíte.“Student: „Třeba teď hned na lavici.“ V hodině FCEp. p. Kavalová: „No, ale já Vás tady nemám vedeného.“Student: „No ještě včera jsem nikde nebyl zařazen, proto jsem musel jít za panem profesorem……

P. p. Šuhajová: „Někteří mi tu píšou Shue (místo Schuhe = boty). Pojďte si pro to, pane ***. Vy jste byl u toho asi shuený!“ P. p. Piňosová: „Co je čím v základním tvaru?“Třída vymýšlí patvary.P. p. Piňosová: „Jste vy vůbec Češi?“ Student: „No asi ne.“ P. p. Piňosová: „Být na dně, to je metafora. A znamená to co?“Student: „Že je to v pytli.“ Studentka si dopisuje písemku a zadání má napsané ručně.Studentka: „Paní profesorko, a tady to… to je 500 gramů, nebo…?P. p. Dudová přijde k lavici a podívá se na zadání. „To je smog!“ P. p. Šuhajová se ptá studenta, jestli se chce znovu zúčastnit soutěže v němčině.Student:…

Student: „Můžu na toaletu? Už cítím pohyb palačinek …“O chvíl i později:p. p. Tabášek vysvětlující použití li/-li: „Žák má nějaké střevní potíže, ne-li začínající choleru, vzhledem k tomu, jak dlouho na toaletě je…“ p. p. Onderková: „Tak mi povězte, kde žijí žahavci.“Student: „No v moři, mechu a kapradí.“ p. p. Tabášek: „Jedním z hesel Sokola bylo Paže tuž, vlasti služ, jak byste to napsal?“Student: „No, se z s háčkem.“ p. p. Tabášek: „No, já bych to radši sečetl rovnou na ž.“ Učitel: „Jak na vás působila babička?“Žák: „Tak působilo to na mne tak vesnicky, vstávačka v čtyři, potažmo v pět. Nakrmit kury et citera.“ (Třída řeší dětská slova)Učitel: „Jak budete dělat, když…

Stalo se při hodině matematiky, kdy studenti brali výrokovou logiku, konkrétně negaci výroků:Student: „Není divné, že mi u toho výroku vyšly v tabulce samé jedničky?P. p. Zehnal: „Samozřejmě že není… Vždyť jsme si i říkali, jak se takový výrok jmenuje – tautologie. A taky jsme si říkali i to, jak se jmenuje výrok, u kterého dostaneme samé nuly… začíná to na K…Třída přemýšlí, ale neví.P. p. Zehnal: „KON…“ (správně KONTRADIKCE)Jiný student nadšeně: „KONTRAKCE!“ P. profesor Tabášek: „Jak se jmenuje divadlo z antické doby?“Student: „Kabriolet.“ P. profesor Tabášek: „Kdo je to hypochondr?“Student: „Hroch.“

Paní profesorka Uhrová vchází do třídy: „Hello!“Studentka (hlasitěji, než by se slušelo): „Hi!“

P. p. Zaduban: „Kuba, to je takový skanzen komunismu.“ P. p. Šuhajová: „Who is the president of the Karlovy Vary International Film festival? His name is Jiří …“Studentka: „Jiří z Poděbrad!“ P. p. Tabášek: „V tehdejší době byli najednou jako hrdinové vnímáni dělníci, rolníci, pracovníci v těžkém průmyslu. V literatuře tak najednou může být hrdinka třeba taková dojička vepřů.” P.p. Hýža: „Když to pochopil pan učitel Surma, tak vy to pochopíte určitě.” P. p. Šuhajová: „Does anybody know the name of a town in the south of England? It starts with P…”Studentka: „Pearl Harbor?” P. p. Onderková: „Už jste zjistila genotyp vašeho přítele z hlediska plešatosti?” P. p. Šuhajová: „The Tower…

Na konci hodiny student na položenou otázku odpoví absurdně.p. p. Fialová: „No, já radši jdu.“ Téma hodiny: Dadaismus a reprodukce Mony Lisy s knírkemStudentka bavící se se spolužákem omylem nahlas: „Si dělá pr*el.“P. p. Fialová: „[úsměšek] Tak nějak no.“ P. p. Fialová čte: „… V hospodě U Mrtvé krysy – to bude asi prvotřídní lokál,…“ P. p. Fialová: „Když jsem Proměnu četla poprvé, bylo mi 16. Nepochybuju, že jsem byla natolik infantilní, že jsem taky chtěla lézt po stěnách.“ Studenti se chystají číst ukázku z Proměny týkající se jídla. Studentka zrovna začne „nenápadně“ jíst.P. p. Fialová: „Studentka si zrovna dala něco na zub. Tak uvidíme, co si na zub dá…

P. p. Fialová: „Co měli Rusové a my jim to tehdy mohli závidět?“Studentka: „Kolonie!“P. p. Fialová s hraným obdivem: „Jo, na Sibiři …“ P. p. Romanowská: „Jak se španělsky řekne koza?“Student neví, přemýšlí, ale odpověď pořád nepřichází.P. p. Romanowská: „No to už bych tu kozu stihla i podojit.“ Student má napsat, z jakého díla pochází báseň „Vypučel jsem nad bahna“ (správná odpověď je Satanova sláva mezi námi)Student: „Oheň, voda, vítr, bahno“ Student svačí v hodině a je napomenut.Student č. 1: „Dáte si taky?“P. p. Fialová: „Ne.“Po chvíli začne svačit další student.P. p Fialová: „Už i ty?“Studentka č. 2: „Když já dostala hlad.“P. p. Fialová: „No, já z vás už pomalu taky…“Student…

P. p. Šuhajová a p. p. Kaszová vycházejí z kabinetuStudenti začnou zdravit: „Dobrý den, Guten Tag, ….“Další student: „Servus.“P. p. Šuhajová: „Ty mě zdravíš rakousky?“P. p. Kaszová: „V latině servus znamená otrok!“ P. p. Přečková: „Dříve jsme všechny organismy rozdělovali do tří říší. Nyní to je úplně jinak!“Student: „Takže my jsme houby?“ P. p. Přečková: „Jakou nemoc způsobuje úplavice?“Student: „Že uplaveme.“ P. p. Gajdečková: „Urči u prosté funkce intervaly. A hned říkám, že jich tam je hodně.“Student po chvíli uvažování u tabule (velice sebejistě): „Nic tam není, je to prázdná množina.“ V hodině tělocvikuStudent: „Porazil jsem zákony fyziky! Skáču bez energie!“ Student: „Národní obrození nějak nefunguje. Němčinu máme čtyřikrát týdně, zatímco češtinu…

P. p. Piňosová: „*****, co jsi četl o prázdninách?“Student: „Dialogová okna ve hrách.“ P. p. Surma vysvětluje, že k projektu na téma teorie bytu mají studenti rozpočet na výbavu z IKEA 150 000 Kč. Studentka: „A můžeme pracovat s tím, že vlastníme kartičku IKEA Family?“ P. p. Chmela: „Kdybych shrnul v jedné větě, co je náplní hodin matematiky v sextě, tak bych to řekl jako přežít taneční a naučit se funkce.“ Studentova úvaha: „Obyvatelé Velké Moravy přišli z Ruska s praotcem Čechem.“ P. p. Dudová: „Kdybyste si vzali na pobřeží do ruky medúzu, jaká bude?”Student: „Mokrá.”P. p. Dudová: „A co najdete uvnitř?”Student: „Vodu.” P. p. Dudová: “Na čem jezdí Mexičané?”Studentka:…

P. p. Tabášek: „Kdo zjevil Mojžíšovi Desatero?“Student: „Cyril a Metoděj.“ P. p. Tabášek: „Co to znamená, že je někdo v Adamově rouchu?“Student: „Že zhřešil a byl vykázán z ráje.“P. p. Tabášek: „Prosím?“Student: „No, že má na sobě tlustý kabát.“ Student: „Mohu prosím na toaletu?“p. p. Onderková: „Samozřejmě, běžte.“Druhý student: „Pozor, jde sprejovat!“p. p. Onderková: „Tak to je sus.“ Student v hodině biologie: „Mají rostliny při pohlavním styku taky orgasmus?“ p. p. Tabášek: „V Řecku a Římě už frčela antika, ale co frčelo u nás?“Student: „Dinosauři.“ Třída pracuje se staročeskou ukázkou, kde figuruje Rubín z Benátekp. p. Tabášek: „Proč se třeba tato hra nelíbila církvi?“Student: „No tak protože Rubín zní jako…